Uśmiechnij się! cz.3

[Eddieve]

:lol: Słodki ciężar miłości na zdjęciach u misia, a na drugim to aż przygniata. Fajne, fajne.

http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... -niuch.gif

A tu moje dwa ulubione kocie filmy. Mały na kaktusie albo kręcacy się wokół dywanika... rewelacja. :D

1. http://www.metacafe.com/watch/1299/funny_cats/
2. http://www.metacafe.com/watch/81866/funny_cats_2/

[GAGA]

Poszedł facet przed Świętami wyciąć choinkę do lasu. Tak szukał i szukał, że w końcu zabłądził.
Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy a tu stoi wielki niedźwiedź, piana z pyska mu leci i mówi:
- C0 TU ROBISZ???
- Zgubiłem się - odpowiada facet.
- Ale czego się K***A tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź?
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość.
- No to K***AAAA jaaa usłyszałeeeeem. Pooomooogłoooo ciii?


Noc. Łożko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona się budzi.
- Albin, narobiłeś w gacie!
- Ech Elwiro, żebyć ty wiedziała, co mi się przyśniło!
- Co?
- Że skaczę ze spadochronerm i on się nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam...
- Albin, ja to bym chyba umarła!
- A widzisz! A ja nie, bo jestem mężczyzną!


Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzyś. Teraz jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.


Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem!


Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.


Do nieba w jednakowym czasie dostali się o. Ryzyk i ks. Janowski: W bramie niebios wita ich uśmiechnięty św. Piotr z dobrotliwym wyrazem twarzy:
- Witajcie u bram niebios!! - rzecze święty - podajcie swoje imiona, a sprawdzę, czy jesteście godni wejść do raju.
- Ojciec Tadeusz Ryzyk.
Święty Piotr rozwija dłuuuuga listę, szybki rzut okiem i..
- Niestety, synu, ale nie ma Cię na liście.
- Jak to??? - wybałuszył oczy Ryzyk - Przecież to niemożliwe. Byłem księdzem, autorytetm moralnym w kraju największego z papieży, codziennie miałem miliony słuchaczy...
- Przykromi bardzo, ale nic nie mogę na to poradzić... - odparł św. Piotr. - Twoje imię?
- ks. Henryk Janowski.
Chwila ciszy.
- Przykro mi, synu, ale Ciebie tez nie ma.
- Jak to??? Przecież ja również byłem nisamowitym autorytetm moralnym w Polsce, walczyłem z wpłwyami innych narodów, mówiłem płomienne kazania.
Ludzie słuchali mnie w pełnym skupieniu...!!
- Przykro mi bardzo, moi drodzy, ale skoro nie mam Was na liście, nic niemogę dla Was zrobić...
Zapanowała niezręczna chwila ciszy. Całą trójka niepewnie spogląda na siebie, po czym ks. Janowski wzruszył ramionami i powiedział:
- Chodź, Tadek, co będziemy z Żydem gadać...

[agulek100]

http://www.maxior.pl/?p=index&id=10435&8

[Eddieve]

Skutki przedawkowania pewnego radia... :D

http://skutkiprzedawkowaniaradiamaryja.patrz.pl/

[maxi]

W Iraku po sluzbie rozmawiaja zolnierze amerakanski i polski.Amerykanin:yes,yes we have G.W Bush but we have Stevie Wonder,Johnny Cash and Bob Hope too...Polak:we have Kaczynski and no wonder,no cash and no hope too...

[Eddieve]

Ktoś, kto pracuje w muzeum książki dziecięcej, wyczytał w jednej z książek listy dzieci do Boga. Autentyki.
Kilka fragmentów skopiował, a teraz Wam je wklejam.
( Interpunkcja poprawiona )


Na religii mówiono nam czym się zajmujesz, a kto cię zastępuje jak jesteś na wakacjach?

Skąd wiesz, że jesteś Bogiem?

Czytam biblię. Co to znaczy SPŁODZIĆ? Nikt nie chce mi powiedzieć.

Kochany Boże. Na bal maskowy chcę się przebrać za diabła.
Co ty na to?

Ty naprawdę jesteś niewidzialny czy tylko udajesz?

Czy żyrafa miała tak wyglądać czy wyszła ci tak niechcący?

Dlaczego zamiast pozwalać ludziom umierać nie zostawisz tych co masz teraz? Przecież musisz ich ciągle dorabiać.

Panie Boże. Kto narysował te linie dookoła krajów?

Czy zwierzęta też ciebie mają czy korzystają z kogoś innego?

Drogi panie Boże, to dobrze, że wymyśliłeś różne religie, ale czy ci się one czasem nie mylą?

Czy oni naprawdę tak dziwnie mówili w czasach biblijnych?

Chciałabym wiedzieć, dlaczego wszystko, co napisałeś, jest na czerwono.

Najbardziej ze wszystkiego lubię Ojcze Nasz. Czy musiałeś to przerabiać czy ci już tak wyszło, za pierwszym razem? Ja, jak coś piszę, to ciągle muszę poprawiać.

Co to znaczy, że jesteś bogiem zazdrosnym? Myślałam, że ty masz wszystko.

Czy ksiądz Stefan jest twoim przyjacielem czy tylko znajomym z pracy?

Drogi Boże, jestem Amerykaninem. A ty?
Mark

Panie Boże. Dziękuję ci za braciszka, ale chciałam szczeniaczka.

Panie Boże, może cos poradzisz na to, żeby ludzie tak łatwo nie pękali. Załozyli mi trzy szwy i zrobili zastrzyk.

Dlaczego dawniej robiłeś tyle cudów a teraz już wcale?

Jeśli wracamy w innej postaci to, błagam, nie zmieniaj mnie w Chalinkę Walczyk, bo jej nienawidzę. ( oryg. pisownia )

Jeśli mi dasz lampę z dżinem, taką jak miał Alladyn, to ci dam wszystko, co zechcesz oprócz mojej skarbonki i szachów.

Mój brat to szczur. Powinieneś dorobić mu ogon.

Proszę cię, wyślij w tym roku Dennisa Clarka na jakiś inny obóz.

Chciałbym, żeby nie było czegoś takiego jak grzech. Chciałbym, żeby nie było czegoś takiego jak wojna.

Może Kain z Ablem by się tak nie zabijali, gdyby mieli oddzielne pokoje. Z moim bratem to się sprawdza.

Czekam na wiosnę, a jej ciągle nie ma. Nie zapomnij o niej.

Nie musisz się o mnie martwić, zawsze patrzę na prawo i na lewo.

Czasami myślę o tobie nawet kiedy się nie modlę.

Założę się, że bardzo trudno jest kochać wszystkich ludzi na świecie. W mojej rodzinie są 4 osoby, a mnie się to nie udaje.

Najbardziej ze wszystkich twoich pracowników lubię Piotra i Jana.

Mój brat powiedział mi skąd się biorą dzieci, ale chyba coś pokręcił.

[maxi]

Facet budzi sie na kacu po ciezkim pijanstwie.Znajduje kartke od zony:kochanie,w lodowce masz 4 piwa.Ugotowalam Ci zurek,odgrzej sobie jak bedziesz glodny.Kocham Cie Twoja zona.W ciezkim szoku facet idzie do pokoju syna i pyta co sie stalo,przeciez wrocil nad ranem narabany jak patefon,bez pieniedzy z wyplaty i jeszcze sie awanturowal!Synu co sie stalo mamie,przeciez przyszedlem naj...ny,naublizalem matce,nic z tego nie rozumiem.Tato,jak sie przewrociles na lozko i mama chciala ci sciagnac spodnie,powiedziales:spierdalaj dziwko,jestem zonaty!

[Eddieve]

A ja znów z oryginałem. Spory fragment będzie.
Źródło: Poradnik: Maria Szczawińska, Kazimierz Bacia.
Dbaj o siebie. Praktyczne rady dla kobiet żyjących na wsi
Warszawa 1966.
Zalecenia sprzed 40 lat, co by życie ( i pozycie ) na wsi "uhigienicznić"... :)


Regularne oddawanie stolca, częste opróżnianie pęcherza też dodatnio wpływają na samopoczucie kobiety.

Trzeba koniecznie i obowiązkowo mieć w domu oddzielną dużą miednicę do mycia się i mniejszą miedniczkę do podmywania (...) Karmienie w miednicy prosiąt, cieląt lub kur jest niedopuszczalne.

Do wycierania nóg powinno się mieć ręcznik lub czystą ściereczkę. Nie można używać do tego celu ścierek do garnków (...).

W zasadzie powinno się chodzić jak najwięcej z gołą głową (...) Jednak do przyrządzania posiłków i dojenia krów należy zakładać na głowę cienką chusteczkę.

Rozpowszechniło się obecnie noszenie butów gumowych - gumiaków. Są one niedrogie, łatwe do utrzymania w czystości i praktyczne na błoto.
Pończochy i skarpety powinny być czyste, aby nie cuchnęły potem. Gdy się drą, trzeba je wycerować albo wprawić całe pięty, a nawet stopy z cholewki starej pończochy.

Częstość zbliżeń małżeńskich jest zależna od wieku, temperamentu, stanu zdrowia, wykonywanej pracy itp. Nie ma co do tego jakichś szczególnych zaleceń poza tym, że najodpowiedniejsze są godziny wieczorne przed snem, aby małżonkowie mogli wypocząć do rana. Stroną kierującą w intymnym życiu małżeńskim jest mężczyzna, bo tak jest zbudowany i takie już jest prawo przyrody.

Do obowiązków małżeńskich kobiety należy współuczestniczenie w zbliżeniu płciowym, a nawet troska o nadanie mu atrakcyjniejszej, bardziej estetycznej i higienicznej oprawy.

Środki zapobiegające ciąży (środki antykoncepcyjne) można nabyć w każdej aptece bez recepty, inne dla mężczyzn, a inne dla kobiet. Dla mężczyzn są osłonki gumowe czy nylonowe, tak zwane
prezerwatywy (...) Lecz i ten środek nie jest całkowicie pewny, bo osłonka może pęknąć.

Jak może mąż dbać o żonę? Po pierwsze: nie ciągać żony bez nadzwyczajnej potrzeby do ciężkich prac w polu i w obejściu. Weźmy przykładowo nakładanie na wóz gnoju lub rozrzucanie go po polu.

Majtki powinna nosić w zimie i w lecie każda kobieta, młoda czy stara. Chronią one organy rodne kobiety przed przeziębieniem i przed dostaniem się do nich kurzu z różnymi zarazkami (...) Można sobie u kupnych majtek podłużyć nogawki doszywając kawałki ze starych tegoż koloru lub dorobić szydełkiem czy na drutach (...) Majtki powinny być zawsze czyste. Aby się w kroku szybko nie zabrudziły i nie cuchnęły moczem, nie trzeba po oddaniu moczu podrywać się za prędko, ale osuszyć krocze specjalnym papierem higienicznym, ligniną czy kawałkiem starej, czystej szmatki.

Podajemy jeszcze jeden prosty i wygodny sposób urządzenia sobie kąpieli, mianowicie w mocnym plastykowym worku przeciwmolowym. W kąciku do mycia albo wprost w izbie, a w lecie nawet w jakiejś zamkniętej sieni, drewutni czy stodole rozebrać się i wejść do tego plastykowego worka ustawionego dnem na podłodze lub na ziemi i zawiniętego jak do wsypania do worka pierwszego koszyka ziemniaków.

Bardzo zalecane jest np. stosowanie zamiast kremu świeżo wytopionego smalcu (nie solonego!). Podobno w wielu krajach kobiety używają go z powodzeniem.
Jeśli ma się zapalenie warg dolnych (sromowych) (...)

Praktyczne mężatki przygotowują sobie czyściutką szmatkę lub specjalny miękki ręcznik do wytarcia się od dołu zaraz po stosunku z mężem (ruchem w tył ciała), by nie wycierać się koszulą i nie brudzić pościeli.
Po umyciu twarzy należy oczy tylko wysuszyć ręcznikiem, przykładając go lekko do oczu. Nie wolno ich trzeć ręcznikiem czy wgniatać.

(...) podpaski można nabyć gotowe, ale każda kobieta może sobie także je bez żadnego kosztu sama uszyć (...) Podpaski trzeba często zmieniać - bardzo niezdrowo i nieprzyjemnie jest nosić zbyt mokre czy zaschnięte. Zdjęte podpaski moczy się w zimnej wodzie przez kilka godzin, potem płucze, pierze mydłem w gorącej wodzie i wygotowuje. Idąc w gości lub w drogę, trzeba wziąć z sobą podpaskę na zmianę. Aby brudnej nie nosić ze sobą, zrobić na drogę taką, którą można by zakopać lub wyrzucić do ustępu.

Głowę należy myć przynajmniej co 2-3 tygodnie specjalnym szamponem do włosów lub delikatnym mydłem (...) Gnidy - bardzo szpecą kobietę, bo są jakby szyldzikiem z napisem, że we włosach jest albo było robactwo.

Nie powinno się trzymać w jamie ustnej zepsutych zębów ani korzeni - trzeba je usunąć (...) Gdy nie ma własnych zębów, powinno się wstawić zęby sztuczne.

W lecie dobrze jest zwilżyć piasek czy trociny wrzątkiem odchody drobiu wnosi się potem do sieni i do izby. W dodatku w lecie ściągają do tych resztek chmary much z całej okolicy, cisnąc się drzwiami i oknami do kuchni, gdzie z nogami umazanymi w kurzym pomiocie łażą po naszym jedzeniu i wpadają w garnki (...) Nie można pozwolić na to, by tuż przed progiem dzieci załatwiały swoje potrzeby naturalne.

Ustęp w obejściu potrzebny jest bardzo domownikom, a przede wszystkim kobietom, które bardziej narażone są na zaziębienie przy załatwianiu swojej potrzeby na dworze. Brak ustępu źle działa także na samopoczucie kobiety, bo zamiast wygodnie usiąść w ustępie, musi się rozglądać, aby jej kucającej ktoś nie naszedł. A i muchy przylatujące wprost z ludzkich, nie zakrytych, odchodów - najpierw kobiecie przy garnkach dokuczają. Kobieta, czując się odpowiedzialna za zdrowie rodziny i swoje, powinna być stanowcza w domaganiu się, żeby przy jej obejściu stał odpowiedni, szczelnie zbudowany ustęp zamykany, zakryty od dołu, aby wiatr nie podwiewał i muchy nie miały dostępu.

Dorosłej, zdrowej osobie można zrobić lewatywę nawet w pozycji zgiętej jak do kopania ziemniaków. Po mniej więcej 5 minutach chory oddaje stolec.

(...) muchy świetnie łapią się w zawieszoną na noc u pułapu izby miotłę z bylicy, pokropioną mlekiem lub serwatką. W nocy wszystkie muchy wejdą w bylicę, rano, skoro świt, trzeba na nią od dołu naciągnąć worek, razem z nim zdjąć bylicę z gwoździa i oblać wrzątkiem.

Wesz łonowa, zwaną "mendewesz", oblepia skórę owłosioną w dolnej części ciała. Łatwo ją skądziś przywlec do domu, ale i łatwo wytępić, posypując miejsca przez nią zaatakowane azotoksem lub nacierając octem sabadylowym.

[Eddieve]

Bo mnie tak nosi, Kira, od strony do strony. Szukam niusów o ptasiej grypie, a trafiam na jakieś mendewesz, a że cholery nie znam, to szukam mendewesz i znajduję "niusy" z lat 70.
20 paneli pootwieranych, w każdym inna broszka,. Tak to wygląda. Na cokolwiek trafiam, to zawsze przypadek. Jak ślepej kurze ziarno... :)

To teraz wiejski macho będzie:

http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... macho1.jpg http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... macho2.jpg

I macho z Wiejskiej:

Druga w nocy. Do drzwi Romana Giertycha puka facet.
- Czego pan chce o tak późnej porze?
- Chcę wstąpić do Ligi Polskich Rodzin i to od zaraz.
- Panie, jest druga w nocy! Przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego,
to się pan zapiszesz, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz. Zdjęcie mam przy sobie...
- Ale panie, daj pan spokój. Nie mam w domu druków, pieczątek... Przyjdź pan rano do biura.
- Nie ruszę się stąd, do rana będę stał aż zostanę członkiem LPR!
Facet przekomarzał się tak przez godzinę, w końcu Giertych zmiękł, wyciągnął z szafki wszystkie niezbędne dokumenty, gość je wypełnił, otrzymał legitymację i zadowolony jak dziecko już miał iść do domu, gdy Giertych zatrzymał go i pyta:
- Dlaczego panu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Ligi Polskich Rodzin?
- A bo, panie, to było tak: wróciłem wcześniej niż było planowane z delegacji, wchodzę do domu, patrzę: żona bzyka się z sąsiadem.
Wchodzę do pokoju córki, a ta ostro zabawia się, z dwoma facetami na raz, z czego jeden był Murzynem. Wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem więc na środku mieszkania i wrzasnąłem na całe gardło:
- To ja wam, k...a, teraz wstydu narobię!!!

[Merlinka]

http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... dziej1.jpg http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... dziej2.jpg

http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... dziej3.jpg http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... dziej4.jpg