Uśmiechnij się! cz.1

[Valentina]

http://www.kamilo.net/forum/images/uplo ... eklama.jpg

[Olka]

http://www.kamilo.net/forum/images/uploads/Olka/161.jpg

http://www.kamilo.net/forum/images/uplo ... a/0165.jpg

http://www.kamilo.net/forum/images/uplo ... a/0167.jpg

http://www.kamilo.net/forum/images/uplo ... 5B1%5D.jpg

[Valentina]

http://www.kamilo.net/forum/images/uplo ... a/hoff.gif

[Gosc3]

Córeczka mówi do matki na plaży:
- Mamo, dałam nurka...
- Nie mówi się dałam nurka, tylko dałam nurkowi... i żeby mi to było ostatni raz.


Kochanie, dlaczego ty jesteś taki nieczuły i nieromantyczny? Ciagle tylko piwo, koledzy i telewizja.
- Ja nieromantyczny? Przecież przedwczoraj jedliśmy kolację przy świecach.
- No tak, bo spółdzielnia wyłączyła prąd...
- Ej tam, czepiasz się...

[GAGA]

Jasiu czemu nie bawisz sie z Kaziem?
-A czy ty mamusiu chcialabys sie bawic z kims kto klamie, bije i przeklina?
- oczywiscie ze nie
-No widzisz, Kaziu tez nie chce:)


Dwóch mężczyzn rozmawia ze sobą:
-Ty ! Walisz czasami żonę w tą drugą dziurkę?
-A po co ? Żeby mi w ciążę zaszła?


Dorodna klacz pasie się na łące przy ruchliwej szosie. Przejeżdża samochód.
- Sto koni... - zamyśla się szkapa. - Eeech, marzenie...


Jasiu mówi do ojca:
- Tato. Dzisiaj przychodzi do mnie Małgosia na seks
i ja nie za bardzo wiem jak się za nią zabrać.
- Spokojnie synku, pomogę ci - schowam się pod łóżko
i będę ci podpowiadał przy tym pierwszym razie.
Gdy przyszła Małgosia, Jasiu leżąc w łóżku pyta się szeptem ojca:
- Tato co mam robić?
- Zacznij ją powoli rozbierać.
Po chwili:
- Tato, co teraz?
- Zacznij ją dotykać.
Po 5 minutach, znowu...
- Tato, a co teraz?
- WAL JĄ
Jasiu wziął zamach i z całej siły walnął ją głową.
- Tato Tato Ona krwawi!
- To dobrze - jest dziewicą.



Jak nazywa się kondom po japońsku ?
- Na Chujamito!


Przychodzi Jasio do taty i mówi:
-tato dziś w nocy miałem pierwszy raz stosunek
TATO dumny mówi
-to świetnie synu. jak było
-dobrze
-a kiedy zamierzasz to powtórzyć Jasiu
-oj nie wiem tato bo mnie od tego stosunku wciąż dupa boli



Babciu, jak ci smakował cukierek?
- Bardzo dobry.
- Dziwne! Ania go wypluła, pies go wypluł, a tobie smakował...


Jada dwie blondynki na rowerach. Nagle jedna zsiada i zaczyna
spuszczac powietrze w obu kolach. - Co robisz? - pyta druga.
- Spuszczam powietrze.
- A po co?
- Bo mam kierownice za wysoko.
Na to ta druga nerwowo odkreca siodelko i zamienia je miejscami
z kierownica. - A Ty co robisz?
- Zawracam. Pie***le, nie bede jezdzic z taka kretynka

[GAGA]

Po piątej, nieudanej próbie instalacji Windows, Quentin
Tarantino napisał scenariusz do filmu "Kill Bill".

Wujek Dobra Rada radzi:
Jeśli kobieta w nocy nie jęczy, to w dzień warczy.

- Co robi polski kibic, gdy reprezentacja Janasa wygrywa
mistrzostwo świata?
- Wyłącza Playstation i idzie spać.

- Ilu Amerykanów potrzeba do wymiany żarówki.
- Stu. Jeden wykręca żarówkę, a reszta uważnie patrzy czy nie
naruszane są prawa czarnoskórych, homoseksualistów i lesbijek
itp.

Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić:
- Dzień dobry! O, ile much tu lata!
- Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa...

Jakie są trzy najstraszniejsze słowa, które możesz usłyszeć od
Romana G.?
- Dzień dobry, sąsiedzie!

Nowy Ruski siada przy stoliku w restauracji:
- Kelner, jajka...
- Służę: sadzone, na twardo, po wiedeńsku?
- Podrap...

Niektóre moje kobiety głośno krzyczą, inne mocno drapią, czasem
nieludzko wyją, a niekiedy nawet cicho płaczą. Jestem
stomatologiem.

Plusy anoreksji:
Pewna anorektyczka była tak szczupła, że kiedy nadepnęła na
grabie, to jej nie trafiły!

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie
masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy
wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie
uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!

Włożyłem, wyjąłem, poszedłem. Uwielbiam bankomaty.

Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.

Po nieprzespanej nocy szef IT mówi do zespołu:
- No dobra: orzeł - unowocześniamy oprogramowanie antywirusowe,
reszka - wzywamy egzorcystę.

- Co trzeba zrobić natychmiast po upgradzie systemu?
- Upgrade'ować tabletki od bólu głowy.

Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich.
Nie został wpuszczony do Media Markt.

- Co to jest starość?
- To czas, kiedy połowa moczu idzie na analizy.

- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie - krzyczy kowboj
John.
- A ja tam wolę dziewczyny - szepce kowboj Romano.

Nie każdą kobietę zdobędziesz gołymi rękami, ale każdego
mężczyznę zdobędziesz gołymi nogami.

Aby złapać zająca należy umiejętnie zamaskować się w gęstym
młodniku i monotonnie wydawać odgłos marchewki.

Po latach okazało się, że Nieuchwytny Bill był tak nieuchwytny,
ponieważ nikt go nigdy nie ścigał...

Zły znak: Jedziesz nocą, do lasu, w bagażniku.

- Patrycja, po litrze to z ciebie nawet niezła laska...
- Roman, och*jałeś? To ja, Bronek!

Ostatnie stadium nudy w pracy: zaczynasz czytać spamy.

- Dostalim kiedyś wezwanie - opowiada przy herbacie hydraulik
Patryk - Jadziem, patrzym, a tam roboty do ch*ja. Zakasalim
rękawy i po trzech godzinach roboty było do kolan.

Ostatnio dowiedziono, że rząd nie tworzy problemów, on je tylko
finansuje.

Pić należy tylko w dwóch przypadkach - by zaspokoić pragnienie
i by mu zapobiec!

Papuas papuasowi przyjacielem, towarzyszem walki i żywnością.

Jeśli usiądziesz na skórze lwa - wyleczy to twoje hemoroidy,
jeśli usiądziesz na żywym lwie - uleczy to niedrożność twoich
dróg moczowych.

- Pomyśl kochanie, dziesięć lat małżeństwa i ani jednej kłótni!
- Wiem, ty cholerny tchórzu!
Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...

Światowy kongres organizacji kobiecych zakończył swoje obrady
rezolucją złożoną z dwóch punktów:
1. Wszyscy mężczyźni to swołocze.
2. Absolutnie nie ma co na siebie włożyć.

Jeśli żona mówi do męża: wóz albo przewóz, wiadomo, że o dyszel
chodzi.

Brydż jest grą, w której jedyny geniusz przy stole łączy siły z
idiotą na przeciwko, aby pokonać oszusta po prawej i kłamcę po
lewej, w celu zrobienia partii.

- Halo, mamusia? Wyjeżdżam do domu. Kupić coś?
- Mieszkanie se kup!

Kobiecy ideał męskości jest trywialnie prosty: żeby chciał
rozebrać i żeby mógł ubrać.

Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć
miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...

Za Reagana istniał plan wcielenia wszystkich homoseksualistów
do wojska. Mieli zajść Ruskich od tyłu.

- Jesteśmy małżeństwem pierwszy dzień, a Ty się ze mną już
kłócisz!
- Kochanie, czekałam na ten dzień dwa lata!

- Kto jest twoim ulubionym pisarzem fantastycznym?
- Mój księgowy.

Jeśli wasz syn przejawia niezdrowe zainteresowanie grami
komputerowymi, postarajcie nakierować go ku bardziej zdrowemu
hobby - to wino, kobiety i karty.

Nowa akcja Microsoftu: donieś na 10 użytkowników pirackich
kopii, dostaniesz licencję gratis. Zrób to, zanim zrobi to twój
sąsiad...

- Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech
godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

Kochane dziewczęta - macie problemy z nadwagą, wypadają wam
włosy? Macie na twarzy trądzik i wapory? Zapraszamy do nas! U
nas ciemno i jesteśmy pijani!

- Dlaczego nazywają cię Człowiek-Pająk?
- Raz w kompocie muchy nie zauważyłem...

Nieterminowe regulowanie podatków stawia płatnika w pozycji
zgoła nie przewidzianej w Kamasutrze.

Dwie dziewczynki pluły z okna na przechodniów. Jedna
dziewczynka była dobra, druga zła. Zła trafiła trzy razy, dobra
osiem. Dobro zawsze zwycięży zło.

Podobno na początku wszyscy ludzie byli jednej barwy. Ale kiedy
Pan zapytał się Kaina, co zrobił ze swoim bratem, to ten zbladł
i tak mu już zostało.

- Co to może być, trzeci dzień nie chce mi się robić?!
- Pewnie środa.

- Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził..
- Skąd ten wniosek?
- Jego króliki znów sprały mojego dobermana.

[lalinda]

GAGA ale polewam z tych ostatnich :D :D :D

[nati]

:D :lol: :lol: :lol:

rozbolała mnie aż przepona

[Eko]

Dla miłaśników Allegro polecam :D dawno się tak nie uśmiałam :lol: :lol: :lol:

http://www.allegrofun.pl/aukcje.html?PH ... 96dfd11860

[GAGA]

Na allegro rozwaliło mnie ogłoszenia o noki z aparatem 4,1mega piksela... dla nie wtajmniczonych wkleje foto:
http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... 728618.jpg

a to dostałam dziś mailem:

Dzisiaj proponuję grę "Jak się rozluźnić" w biurze. System punktowy
>
>>>> > > na zasadzie: "nie, na TO nie masz odwagi"
>>>> > >
>>>> > > Zadania za 1 punkt:
>>>> > >
>>>> > > > >> 1. Przebiec z pełną prędkością wokół wszystkich stołów w
>>>> > > > >> pokoju.
>>>> > >
>>>> > > > >> 2.Głośno stękać i jęczeć w WC w obecności przynajmniej jednej
>>>> > > > >> osoby nieuczestniczącej w grze.
>>>> > >
>>>> > > > >> 3. Całkowicie zignorować pierwszych 5 kolegów mówiących "dzień
>
>>>> > > > >> dobry".
>>>> > >
>>>> > > > >> 4. Zadzwonić do kogoś, nieznanego, osobiście powiedzieć:
>>>> > > > >> "niestety- nie mogę teraz rozmawiać" i odłożyć słuchawkę.
>>>> > >
>>>> > > > >> 5. Dokładnie "wymacać" dostarczana właśnie przesyłkę i mruczeć
>
>>>> > > > >> "no...no...to jest naprawdę FANTASTYCZNE w dotyku".
>>>> > >
>>>> > > > >> 6. Co najmniej 1 godzinę chodzić z rozpiętym rozporkiem ... i
>>>> > > > >> każdemu kto na to zwróci uwagę mówić "ale ja tak lubię!!!".
>>>> > >
>>>> > > > >> 7. Wracając od kserokopiarki iść tyłem.
8. W windzie za każdym razem, kiedy ktoś otwiera drzwi głośno
>>>> > > > >> wciągać powietrze.
>>>> > >
>>>> > > Zadania za 3 punkty:
1. Powiedzieć do szefa " jesteś COOOOL" jednocześnie "mierząc"
>
>>>> > > > >> do niego palcami ułożonymi w pistolet.
2. Mamrotać niezrozumiale do pracownika (kolegi), następnie
>>>> > > > >> powiedzieć:
zrozumiał pan (zrozumiałeś)? Nie cierpię się powtarzać...".
3. Wywoływać samego siebie przez interkom.
4. Wykrzykiwać przypadkowe liczby, kiedy jeden z kolegów coś
>>>> > > > >> liczy.
Zadania za 5 punktów:
1. Na zakończenie zebrania zaproponować żeby wszyscy się
>wzięli
>>>> > > > >> za ręce i odmówili "Ojcze nasz"; dodatkowy punkt, jeśli samemu
>
>>>> > > > >> zacznie się modlitwę...
>>>> > >
>>>> > > > >> 2.Wieczorem wejść do biura jakiegoś pracoholika i w jego
>>>> > > > >> obecności 10 razy włączyć i wyłączyć światło.
3. Każdego, z kim rozmawiamy, w przeciągu przynajmniej 1
>>>> > > > >> godziny, nazywać Herbert.
4. Podczas najbliższego zebrania głośno zakomunikować,że się
>>>> > > > >> musi wyjść do toalety "z grubszą sprawą".
5. Pod nieobecność któregoś z kolegów, przeciągnąć jego stół
>do
>>>> > > > >> windy.
6. Podczas zebrania, co chwila walić się pięścią w głowę i
>>>> > > > >> powtarzać "bądźcie wreszcie cicho!!!! Skupić się nie
można...".
7. Podczas obiadu uklęknąć przed jedzeniem i głośno powiedzieć

>>>> > > > >> "zaprawdę powiadam wam: Pan dal mi pożywienie i nigdy już nie
>>>> > > > >> będę cierpiał głodu!!!".
>>>> > >
>>>> > > > >> 8. W kalendarzu kolegi napisać "podobam ci się w pończochach?"
>>>> > >
>>>> > > > >> 9. Zanieść własną klawiaturę do kolegi i zapytać "zamienisz
>>>> > > > >> się?"
10. 10 razy przeprowadzić z kolegą następującą "konwersację":
>>>> > > > >> Słyszałeś?""Co?""Już nic..."
11.Przyjść do pracy w mundurze i na pytania odpowiadać "nie
>>>> > > > >> wolno mi o tym mówić".
12. Podczas ważnej telekonferencji mówić z wyraźnym obcym lub
>>>> > > > >> gwarowym akcentem.
13. Znaleźć odkurzacz i przez dłuższy czas "sprzątać" wokół
>>>> > > > >> biurka.
>>>> > >
>>>> > > > >> 14. Włożyć w spodnie kawałek papieru toaletowego tak, aby
>>>> > > > >> wystawał i udawać zdziwionego, kiedy ktoś zwróci uwagę.
15. Podczas zebrania powoli, z hałasem, "przesuwać" krzesło do stołu.
16. Podczas zebrania, ułożyć na stole plastikowe figurki
>>>> > > > >> (obrazujące uczestników zebrania i odpowiadające ich liczbie)
>i
>>>> > > > >> kiedy ktoś zabierze głos - "animować" odpowiednią figurkę.
>>>> > >
>>>> > > Wygrywa ten, kto w ciągu ustalonego przedziału czasu (np. tydzień
>>>> > > lub miesiąc) zdobędzie najwięcej punktów.
Nagroda do ustalenia.