Uśmiechnij się! cz.4

[Lili]

JAK KOBIETY KUPUJĄ MĘŻA…

W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupić męża.
Przy wejściu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
- możesz wejść do sklepu tylko jeden raz,
- jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się z każdym piętrem,
- możesz wybrać jakiegokolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro wyżej,
- jak wejdziesz wyżej nie możesz juz się cofnąć.
Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu żeby znaleźć tego jedynego.
Na pierwszym piętrze wywieszka mówi: Ci mężczyźni maja prace.
Kobieta decyduje się wejść wyżej.
Na drugim piętrze jest napis:
Ci mężczyźni maja prace i kochają dzieci.
Kobieta znów postanawia wejść wyżej.
Na trzecim piętrze jest napisane:
Ci mężczyźni maja pracę, kochają dzieci, i są bardzo przystojni.
Wow, myśli kobieta, ale postanawia wejść wyżej.
Na czwartym piętrze wywieszka mówi:
Ci mężczyźni maja prace, kochaja dzieci, są bardzo przystojni i  pomagają w
pracach domowych.
Niesamowite, pomyślała kobieta, z ciężkim sercem odrzuca taka ofertę i postanawia wejść na wyższe piętro.
Na piątym piętrze jest napis:
Ci mężczyźni maja pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w
pracach domowych i są romantyczni :)
Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrze, ale decyduje się wejść na ostatnie
piętro.
Szóste piętro:
Jesteś na tym piętrze odwiedzającą numer 31 456 012, tutaj nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko żeby pokazać ze kobiecie nigdy nie dogodzisz. Dziękujemy za odwiedziny w naszym sklepie.
____________________________________________________________________________
Na przeciwko tego sklepu zostal otwarty Sklep "żony".
Na pierwszym piętrze są kobiety, które kochają sex.
Na drugim piętrze są kobiety, które kochają sex i są bogate.
Pietra od trzeciego do szóstego NIGDY NIE BYLY ODWIEDZONE.

[_Pysia_]

>> W PiS witają dzień słowami:
>> "Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej
>> Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"
>> -----------------------------
>> Z 3 milionów mieszkań nagle zrobiło się 300.000 - gdzie więc podziało się
>> to jedno zero?
>> - w ministerstwie sprawiedliwości...
............................................................
>> - Dlaczego w Niemczech po wyborach od razu tak szybko stworzono koalicję
>> rządzącą?
>> Bo tam wszyscy mieli dziadka w Wermachcie.
>> -----------------------------
>> Kaczyńscy nie jedzą serków homogenizowanych.
>> Jedzą wyłącznie serki heterogenizowane.
>> ----------------------------->> -----------------------------
>> Giertych, Lepper i Kaczyńscy w nowym serialu na antenie TV TRWAM -
>> Czterej Pazerni i PIS.
>> -----------------------------

[ulla10]

Japońska poczekalnia u ginekologa
http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... kologa.jpg

[GAGA]

"LUBIE ZACZYNAC DZIEN OD KUTASA W GEBIE"

http://zyj.kolorowo.patrz.pl/

[Josie M]

> > > MÓJ PAMIĘTNIK FRUSTRATA...

Byliśmy bardzo biedni, gdy byłem dzieckiem...
gdybym nie był chłopcem... doprawdy, nie miałbym się czym bawić.

Jednego dnia zadzwoniła do mnie dziewczyna
i powiedziała: "Chodź! Nikogo nie ma w domu."
Wyszedłem i chodziłem. A w domu nie było nikogo.

Podczas seksu moja dziewczyna zawsze chce mówić
do mnie. Tak jak wczorajszej nocy, gdy zadzwoniła
z hotelu.

To był paskudny dzień. Wstałem rano... założyłem koszulę i guzik odpadł. Podniosłem teczkę i urwała się rączka. Bałem się pójść siku do ubikacji.

Byłem takim brzydkim dzieckiem... gdy bawiłem się
w piaskownicy, kot przysypywał mnie piaskiem.

Moi rodzice chyba niezbyt mnie lubili.
Do zabawy w kąpieli miałem toster i radio.

Byłem takim brzydkim dzieckiem...
matka nie karmiła mnie piersią.
Powiedziała, że co najwyżej lubi mnie jak przyjaciela.

Jestem taki brzydki... facet, który ukradł ojcu portfel odesłał mu moje zdjęcie.

Gdy się urodziłem, doktor wszedł do poczekalni
i oznajmił memu ojcu: "Przykro mi. Robiliśmy co
w naszej mocy, ale dał radę wyleźć."

Jestem taki brzydki... Moja matka miewała poranne mdłości... PO urodzeniu mnie.

Pamiętam kiedy mnie porwano. Wysłali kawałek mojego palca do ojca.Powiedział, że potrzebuje więcej dowodów.

Kiedyś zgubiłem się. Zobaczyłem policjanta
i poprosiłem go o pomoc w odnalezieniu rodziców. Spytałem go " Czy Pan myśli, że kiedykolwiek
ich odnajdziemy?" Odpowiedział: "Nie wiem, chłopcze. Jest tyle miejsc gdzie można się ukryć..."

Jestem taki brzydki... Pracowałem kiedyś w sklepie zoologicznym i ludzie pytali, ile kosztuję.

Byłem u lekarza. "Panie doktorze, każdego ranka gdy budzę się i patrzę w lustro... czuje jakbym miał zaraz zwymiotować; Co jest ze mną nie tak?"
Odpowiedział: "Nie wiem. Wzrok ma pan doskonały."

Poszedłem do lekarza, ponieważ przez pomyłkę łyknąłem butelkę tabletek nasennych. Lekarz zalecił kilka drinków i odpoczynek.

Dla swego staruszka nie mam szacunku.
Spytałem go: "Jak najlepiej puścić latawca?" Odpowiedział, bym skoczył z latawcem ze skały.

Miałem kiedyś psa. Nazywałem go Egipt, ponieważ
w każdym pokoju zostawiał piramidy.
Jego ulubioną kością było moje ramię.
Pewnej nocy cztery razy przychodził po gazetę...
z tego trzy razy właśnie ją czytałem.

Jednego roku chcieli umieścić moje zdjęcie na plakacie reklamowym... środków antykoncepcyjnych.

Ostatnim życzeniem mego wujka było bym siedział mu
na kolanach, gdy będzie umierał;
zmarł na krześle elektrycznym.

Gdy byłem dzieckiem, poprosiłem ojca, by kupił mi łyżwy. Powiedział, bym poczekał, aż zrobi się cieplej.

[szpaczek]

Uwaga nie klikac na link pod wplywem uzywek :lol: http://www.maxior.pl/?p=index&id=18410&8

[Kasiak]

Mądry Jasiu

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągle kłopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała, "Jasiu, o co ci chodzi?" Jasiu odpowiedział, "jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, ze tez powinienem być w trzeciej klasie!" Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy

Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuacje. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka sie zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził sie na przeprowadzenie

testu.



Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"

Jasiu: "9".

Dyro: "Ile jest 6 x 6?"

Jasiu: "36".



I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:

"Myślę, ze Jasiu może iść do trzeciej klasy."



Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.



Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

Jasiu, po chwili "Nogi."



Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"

Jasiu: " Kieszenie."



Pani Magda: "Co zaczyna sie na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"

Jasiu: "Kokos"



Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące ?"

Oczy dyra otworzyły sie naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedz Jasia, Jasiu powiedział.

Jasiu: "Guma do żucia"



Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?"

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył sie odezwać...

Jasiu: "Podaje dłoń´".



Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?"

Jasiu: "OK".



Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie".

Jasiu: "Namiot"



Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz sie mną, kiedy sie nudzisz. Drózba zawsze ma mnie pierwsza".

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, ze jest nieco spięty.

Jasiu: "Obrączka ślubna"



Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuje sie dobrze, kapie. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz sie˛ dobrze".

Jasiu: "Nos"



Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia sie. Wchodzę z drżeniem".

Jasiu: "Strzała"



Dyrektor odetchnął z ulga:

"Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"

[Kasiak]

Jasiu jak ty możesz palić papierosy, jesteś dopiero w 3 klasie.
> > > - A pan Lepper jak był w trzeciej to palił.
> > > - Ale on był pełnoletni.





Jakie się witają w Ministerstwie Sprawiedliwości?
> > > DZIEŃ ŹOBRY!
> > > a jak się żegnają ?
> > > DO WIĘZIENIA !
> > > -----------------------------
> > > Aktualności prasowe:
> > > "Powstał nowy zespół rockowo-prawicowy, ich charakterystyczne
> > cechy to fryzura na jeża i kamasze. Nazwa zespołu - The Doorns."
> > > -----------------------------
> > > Dlaczego Polska ma najnowocześniejszy rząd na świecie?
> > > Bo jest sterowany przez radio.
> > > -----------------------------
> > > Wykoleił się pociąg wiozący posłów PiS z "przystawkami". Na
> > miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli
> > okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta
> > okolicznych mieszkańców:
> > > - Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
> > > - Pochowalim.
> > > - Wszyscy zginęli, co do jednego?
> > > - No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie,
> > politykom PiS wierzył...
> > > -----------------------------
> > > Ile jest kawałów o Kaczyńskich?
> > > Ani jednego. To wszystko prawda.
> > > -----------------------------
> > > W wywiadzie dla "Faktów", jedna z działaczek LPR powiedziała, że
> > naocznie przekonała się, że interes Kurskiego jest w stu procentach
> > polski.
> > > Niestety, polski interes Kurskiemu zwisał.
> > > -----------------------------
> > > Ile Kaczyńskich potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
> > > -Żadnego - wszyscy wiedzą, że żarówka nie świeci, bo elektrownia
> > jest z antypolskiego układu

[monisia83]

Na uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00

studenci byli tak pewni siebie,że przed egzaminem zdecydowali poimprezować u kolegów w Poznaniu. Było super, ale ostro zapili w weekend i jak zasnęli w niedzielę to obudzili się w poniedziałek ok. 12.00

Na egzamin oczywiście nie zdążyli, ale postanowili zbajerować profesora. Tłumaczyli się, że w weekend pojechali do kolegów z uniwersytetu do Poznania, aby pogłębić wiedzę i wymienić doświadczenia, niestety w drodze powrotnej, gdzieś w lasach złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i bardzo długi czas czekali na pomoc. Dlatego niestety wrócili do Krakowa dopiero około południa. Profesor przemyślał to i mówi "OK możecie przystąpić do egzaminu jurto rano"

Bardzo zadowoleni z siebie studenci pouczyli się jeszcze troche wieczorem i na drugi dzień przyszli na egzamin

Profesor posadził ich w czterech różnych pokojach a asystenci rozdali pytania.

Test był za 100 punktów.

Na pierwszej stronie było pytanie za 5 punktów, które wszyscy rozwiązali bez problemu. Nadrugiej było tylko jedno pytanie, ale za to za 95 punktów:
"Które to było koło?"

[szyszunia]

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed
treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął
uderzać w niego piłka.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to
dobrze, rozumiesz? Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się
do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę,
dzieci,i a studiowałem filologie polska i mowie w tym języku lepiej niz.
niejeden Polak! Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i
powiedział:
- Siadaj synu, ja mowie do Rasiaka.